Dic 07 2010

Hay una culebra en EL Baño

Published by under neomitología

Cuando nos referimos al baño del apt, hay que hacerlo en MAYÚSCULAS, negrita o al menos en itálica, aunque generalmente se hace alargando las palabras y el énfasis está en las cejas, algo así como E..L… BAAAAAÑO.

Entonces, como el área anteriormente llamada El Baño, Jacuzzi o “estado de ánimo” requiere de mantenimiento, hay que desarrollar algunas habilidades, en especial en las áreas verdes que albergan los visitantes (o residentes) Neomitológicos varias veces descritos en este blog.

Parte del mantenimiento es que las áreas verdes tengan una tierra bien ventilada y abonada, lo que se hace muy bien con lombrices, pero como es un área cerrada, desarrollamos una lombriz a la que se le inyectaron nanobots para crear super lombrices, que llamamos culerbots, con la mala suerte que una culebra se metió a coquetearles

[youtube]http://www.youtube.com/watch?v=deUWodSmn_I[/youtube]

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Ene 02 2011

Inician oficialmente las celebraciones de mi cumple

Published by under personal

Mañana cumplo años, pero las celebraciones iniciaron ayer con un brunch con mi hermana, sobrino, sobrinos nietos y ahijado en un ambiente post-fiesta pre-fiesta.

Hoy mi compadre me trajo mi primer regalo y es perfecto, esta negra quedo de lujo en El Baño y tenía que tomarle foto para compartir.

Más tarde una pre-celebración hiper-privada, mañana algo más tradicional aunque cuando se cumple un 34 de diciembre siempre es una cagada ¿Quien se va de fiesta el primer día laboral del año?!?!?!?

Es un cumpleaños especial, iba a cumplir cuarenta pero la gente se puso nerviosa por ser un cumple donde se supone que uno se debe deprimir, entonces dije que cumpliría 60 lo que a algunos, a pesar de ser yo tan flaco, les pareció muy ancho, tons decidimos cumplir 50 años, media teja de años de los cuales no tengo ni uno, todos me los gasté, así que no tengo años pero si experiencias.

Muchas de las experiencias que he tenido más intensas de mi vida, de alguna manera las he compartido aquí. Y lo que más he recibido siempre han sido buenas vibras. El mundo como un todo hay que verlo hermoso.

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Mar 01 2010

Frases de Motel

Published by under humor,redes sociales

Raul Zavala recogió algunas de las Frases de Motel del viernes pasado en un post 375 #frasesdemotel, #yoconfieso que ese día no pare de reírme en tuiter, que por culpa de esa dinámica me fue mal en una reunión y que me sigue haciendo gracia esas cosas que surgen, abajo el post de Raúl:

Por más de 6 horas los twiteros se dedicaron a publicar frases que, supuestamente, se dicen en los moteles casi a razón de 1 twitt por segundo; luego de leer alguna estas expresiones opté por juntarlas y publicarlas. Realicé algunas ediciones de tipo gramatical y tipográficas, también eliminé algunas subidas de tono.

Quien desee verificar estas expresiones, mediante su cuenta de Twitter deberá realizar una búsqueda usando el criterio #frasesdemotel.

Las siguientes 375 frases están a su consideración:

  1. Pero en el Facebook te veías más guapo!!!
  2. Ese espejo del techo no tiene camaras atras… verdad??
  3. Mujer: mi amor deja de vernos en el espejo! me parece sadico!
  4. Rápido trae el desarmador! me gustaronn los ceniceros!
  5. Y que pienso yo de ti!! y ahora que pensaras tu de mi……
  6. Mi Amor…FELIZ CUMPLEAÑOS!!
  7. Ella: me tapas cuando acabes
  8. Si lo hacemos en la regadera no te duele
  9. No me gusta la comida de aquí, mejor llamate Chifa y pedite algo!
  10. ¿Cuanto con jacuzzi? y sencilla? …esta bien dame la sencilla.
  11. Te lo juro, nunca había venido a uno de estos
  12. Si hubiera sabido antes mejor ni vengo
  13. Abre la boca… mas… mas…. di ahhhh (ah no, esa es de dentista)
  14. Escondete que ahi esta tu hermana ¡¡¡
  15. Ahi no, no me las toque por que estan recien operadas
  16. Pinche control esta pegado a la cabecera…
  17. Que mi amor… mañanero?
  18. ¿Tienes cambio para uno de a cien?
  19. Aló? si? no madre, no puedo, es que estoy ocupado
  20. Tómame la foto, pero no la vayas a subir a Internet!
  21. No, no, no, es menor de edad, desde aqui se le ve, no pueden pasar asi…
  22. SE ME OLVIDO EL CONDON, PUES LO HACEMOS ASI Y MAÑANA TE TOMAS LA PASTILLA…
  23. Mejor nos quedamos,… ya es muy tarde y ando de gira…
  24. ¿Y como me dijiste que te llamabas???
  25. ¿Quee noo era por ahi?
  26. ¿Esas sábanas estarán limpias???!
  27. La semana pasada estaba mas barato el cuarto
  28. vee, aca no piden cedula
  29. Ella: y eso?? Él: es que… es que… el segundo es todo mija
  30. Hay mi amor si nos viera tu vieja!
  31. ¡Madres! ¿se te quedó adentro?
  32. El Kamasutra no sirve para nada. Aquí tengo Cosmopolitan
  33. Mete los jugos en el frigobar
  34. No, no, oye esperate, me vas a arrancar la blusa
  35. ¿huele raro no?
  36. Entonces que mi reina, vagina llena…con razon contenta
  37. Ese es el carro de mi papa!!
  38. Papi trajo la tanga de pinocho!!! miente papi miente!!!
  39. Vamos pues pero solo 2 horitas porque me agarra el trafico
  40. ¿Te llamo un taxi??
  41. Ya pueden pasar… ya pa qué!!
  42. ¿Para que trajiste ese chunche con puas??
  43. Mi amor ¿la cámara esta apagada?????
  44. ¿Y todo eso se lo haces tambien a tu pareja?
  45. por ahi se pueddeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!
  46. ¿Dime que sientes cuando me ves? O cuando me voy? Cuando no estoy? Dime ven, ven, dime ven ven dime ven
  47. No llores y desvistete!!
  48. ¿Te vaz a llevar el papel de baño??
  49. ¿Ese no es el automóvil de Monseñor??
  50. Apostamos a que sí se puede…
  51. En el ojo no!!!
  52. ¿Y no se puede entrar caminando?
  53. Cómo!!, ¿no hay internet en esta habitación ???
  54. Amor… Voy a llegar tarde… estoy en una reunión
  55. A la recepcionista: “Señorita, le juro que la vez pasada nos dejaron entrar a más de dos”
  56. Despues de 5 apasionados minutos: ¿Te gusto?
  57. No nena, yo no voy a ningun lado sin mis amigos, ya te había dicho
  58. ¿Te cayó en la cara?
  59. Vas a querer o los tiro
  60. Favor de no llevarse las toallas
  61. Aún nos quedan 10 minutos…¿un rapidín?
  62. Ella: “Go ahead, make my day.” –Él: “Houston, we have a problem.”
  63. Mi amor, que bueno estuvo… ¿lo puedo twittear?
  64. ¿Crisis, cual? Jacusi, TV a Color, Agua caliente
  65. ¿Nos bañamos o nos vamos asi?
  66. Y esto ¿para qué se usa?
  67. ¿De dónde vienes? hueles a jaboncito de motel
  68. Mira olvidaron un celular… ¿entonces no han venido a limpiar?
  69. Llévate el jaboncito de recuerdo, y el gorrito de baño y las botellas de agua
  70. ¿Escuchaste? mira mira se escucha la vecina de cuarto si te pegas aqui
  71. Nunca pense llegar tan lejos contigo…!!
  72. La colcha huele a dama…
  73. No jo!! la del cuarto de alado esta fingiendo
  74. Como lo saques te mato.
  75. Me ahogo … consigame agua!
  76. ¿Ya se terminó el tiempo o todavia falta?
  77. ¿Y esas aguas las cobran?
  78. Si nomás pasamos a descansar “mi reina”
  79. Ni madres por 300 Yo me llevo las aguas los jabones y lo que quepa en la bolsa
  80. Yo conozco el motel por que ahi iba a dormir cuando no me dejaban en mi casa!!
  81. Ay!! Hijue…!! se me fue pa adentro.
  82. ¿Cómo sabías que los canales se pasaban de ahí?”
  83. No me alcanza para el cuarto, pones una parte??
  84. ¿Ya terminaste de llorar…???? Necesito usar el baño…!!!!!
  85. No me voy a mojar el pelo porque sino mi mamá se dará cuenta
  86. rriiinngggg ¿van a desocupar o se quedan otra hora?”
  87. ¿Seguro que es la primera vez que vienes?
  88. ¿Por qué vas tan rapido si tenemos 4 horas?
  89. Esta cama esta más cómoda que la de mi casa
  90. ¿El que está llegando no es tu esposo y su secretaria?
  91. Señor, mi cuarto lo quiero con la silla esa.
  92. ¿Que tal si hacemos lo mismo de la man del canal 3?
  93. No, no me permiten aceptar propinas en especies
  94. ¿No nos estarán grabando?
  95. Yo nunca habia venido a uno de estos, ah mira, ya cambiaron la alfombra!!
  96. Mira, jaboncitos Rosa Venus.. como los de tu casa
  97. Amor, creo que el que cobra es mi vecino!
  98. Te juro que me confunde el administrador del motel
  99. Vamos a nomas a platicar y echar una cheve
  100. ahhh sí, ese tiene espejos!… este… me dijeron unos amigos…
  101. ¿Donde quedó mi lente??? no veo nada!!
  102. Hacen descuento por usar solo 5 minutos!
  103. Se me hace que el de la puerta me reconocio pero no se de donde
  104. Yo no sabía que tenía espejo en el techo, lo juro.
  105. Agacha la cabeza,ahi va mi compadre!
  106. Paseme el encendedor, ah y el cenicero.
  107. Si no estabas segura me hubieras dicho antes
  108. Sí, mi amor, vos has sido el mejor
  109. NO te puedo dejar ir asi, mira como andas, anda vamos ya que se te baje nos vamos
  110. Si es solo para descanzar
  111. Por que no pasamos un rato, total con este pinche trafico…
  112. Es porque me gustas mucho
  113. He estado en mejores…
  114. Mira, vamos un rato, vemos la televisión, si no quieres hacer nada mas pues no pasa nada mas y listo, te prometo..
  115. Solo vengo a ver peliculas,
  116. Apuesto a que no haz hecho la del ahogado
  117. Mejor yo arriba por que el espejo me “frikea”
  118. Me dijiste que había agua caliente
  119. Yo no soy de aquí, ¿Ud. no conoce alguno?
  120. ¿Cabremos todos en la cama?
  121. Ella: no te olvides botar la factura por favor!!!
  122. “Aqui tienen cable y agua caliente y esta barato” (¿como sabes?) R= me dijeron
  123. ¿NO TE VAZ A BAÑAR?
  124. Hay amor mira que bonitas casas
  125. ¿De dóne vienes? -De estudiar mamá -Hueles a Rosa Venus de Motel? -¿Y cómo sabes a que huele? -Eh! ¿Y que estudiabas?
  126. Me tropecé y me pegué con el velador
  127. Prometes no reirte
  128. Solo fuimos a conocer
  129. Mi amiga dice que es pleno aquí!
  130. TODOS LOS CUARTOS ESTAN LLENOS, SOLO QUE REGRESEmos MAS TARDE!!!”
  131. ¿Por qué ponen canales de televisión porno?
  132. ¿Aqui tendran MTV?
  133. ¿Y esos espejos?
  134. Apaga la luz… Es que me da pena!!
  135. ¿Por qué estan pegajosas las sabanas?
  136. Agáchense todos que solo permiten la entrada de una pareja
  137. ¡No jo…y hasta espejito en el techo tiene, y mira hay refrigerador chiquito, y mira, tiene sauna… y mira jabón chiquito!
  138. No, perate, deja que se seque mi cabello…!”
  139. “Ándale, te grabo tantito al rato lo borro”
  140. Es que yo no soy así…
  141. ¿cómo que no aceptan tarjeta????
  142. Que te calles,estas gritando mucho!
  143. “Hay que dejar un deposito por el control de la TV joven”
  144. “mi amor, ¿vamos a medias verdad?
  145. Ya casi acabas porque quiero ver XXX
  146. Wevón ¿qué tienes?? te estoy diciendo que así NO!
  147. Abre la llave derecha de la regadera que la izquierda no sirve
  148. AMOR SE ME ANTOJA UN SANDWICH
  149. No pues ni idea, ¿no sé cuanto cobren??
  150. Yo quiero que me lleves a lo oscurito
  151. Me gustó mas el otro este esta muy cholo
  152. ¿A que venimos??
  153. No sale agua caliente
  154. Si, bueno, hablo a recepcion, disculpe es que rente una habitacion y esta ocupada…!!
  155. No importa lo que piensen, tu diles que ya tienes 18 años
  156. Pero ¿que vas pensar de mi??
  157. Y pagar 200, mejor vamos al parque
  158. Paga tú. Yo pagué la vez pasada
  159. Cuando dije que a dónde tu quieras ir, no me refería precisamente al motel
  160. Amor, el condòn no va alli
  161. ¿Ya vamos? Cuando nos vemos? no sé yo te aviso!
  162. Oye, ¿y si nos quedamos toda la noche, nos cobraran mas?
  163. A este techo le falta una pintada
  164. No joo…, creí que eras mujer … Bueno ya que estamos aquí..
  165. ¿Ya estas adentro??
  166. Nada más vamos a dormir eh”
  167. Juuy me equivoque pero ya que estamos adentro, aprovechamos
  168. Nunca habia venido a este mi amor
  169. ¿Las vas a borrar después? -Si, te prometo que borro todas las fotos, son sólo para mi.
  170. ¡Cálmate, me habías dicho que si no duraba la hora, no me la ibas a cobrar completa!
  171. ¿cuentas separadas señor?
  172. ¿Tiene servicio a la habitación???
  173. Amor en la cara no, en la cara nooooooooooo
  174. ¿Y para que sirve esta otra taza?
  175. ¿Me pagas de una vez…?
  176. sssh ya escuchaste el desmadre de los de a lado?!?!?!
  177. Amor ya no se puede fumar en los moteles
  178. No se que tienes planeado con ese aparato pero no cuentes conmigo
  179. Auch! Tus dientes!
  180. Ella: ¿Y eso??… El: es que estoy cansado
  181. Sin beso por que me enamoro
  182. ¿Y si nos bañamos antes?
  183. Cuidado le metes las uñas
  184. No puedo más
  185. Snif, no es por mojigata pero en mi vida una sola vez he ido a uno
  186. ¿Y mi cinturon??? chin se me olvidó
  187. Tu eres y seras el único mi vida…
  188. Solo que no me acuerdo como era por dentro
  189. Huy mi amor que rico se ve eso en el espejo
  190. ¿Qué vas a decir de mi??
  191. Yo no acostumbro venir a estos lugares
  192. ¿Cada cuánto le cambiarán la bolsita al control remoto?
  193. Mira amor hay un canal porno de esos que te gusta ver
  194. ¿Y de a como la del jacuzzi?
  195. Unas de pingüino y nos vamos
  196. Hombre: Mamasita hagamos el 78,66! Mujer: como es eso papi? El: Es el 69 incluido IVA
  197. No joo ¿Se te olvido otra vez la vaselina?
  198. ¿Y donde quedó el otro zapato?
  199. ME PARECE QUE EL NUMERO DE SERVICIO AL CUARTO ES EL 0 PAPI… NO SE ME PARECE
  200. Mi vida, ¿qué es ese punto rojo en la ventilacion?
  201. Ring Ring Ella contesta: Si, ok, tranquilo! El: quién era? ella: mi marido, dice Q llegará tarde por que está cenando
  202. contigo!
  203. ¿Coómo sabías cuanto costaba la habitacion?
  204. Ningún “qué somos”, aquí vinimos como panas y como panas hemos de seguir…
  205. Espera un momento que me torcí el tobillo
  206. ¿Trajiste los condones, no?
  207. ¿Ese de alli no es tu novio?
  208. Vea mi amor, póngame los deditos acá, ahora acomódese así, no no por ahí no , esooooo es, así sí!!
  209. Yo casi no entro a estos sitios
  210. Mi amor tenías razón, la llave roja era para el agua caliente
  211. No mi amor, aquí no murío el Notario Cabrera
  212. Ella: Mi amor contigo iría hasta el fin del mundo El: Gracias linda pero antes hagamos parada en el Paraíso
  213. Pedí factura para pasarla como viaticos
  214. Gordo! Yo nunca habia visto peliculas porno!!
  215. ¿Taaas locaa??? suelta eso! todo lo de la neverita es cariisimo!!
  216. ¿Y vienes muy seguido??
  217. ¿Prométeme que nos te vas reír???
  218. La tienes más grande que mi marido
  219. ¿Me pasas una chichi por favor?
  220. O cuelgas o me visto
  221. ¿Segura que los que van saliendo de ese motel no es tu papa y sus secretaria?
  222. que… yaa?
  223. ¿Cómo se desabrocha esta mierda???
  224. Te dije que cerraras el jacuzzi bien!!! ya se nos mojo la ropa!!
  225. Perdón…
  226. Dios mio santo, si cambiaron la ceramica del baño!
  227. Gordo volteate, es que me da pena que me veas desnuda
  228. Buennnooo eessssttooyyy eeenn eeellll ggyymmm aaahhoorriitaaa ttteee maaa aaayyyaayyay
  229. ¿Saco el chocolate líquido?
  230. Oye !! ¿y si tiendo la cama antes de irnos?? es que que pena con la recamarera, ve que regadero !!!
  231. ¿Que no hay nadie aquí que le atienda a uno??
  232. Pérate, ¿no se oye en el otro cuarto?
  233. Amor, vamonos tengo hambre… No te preocupes aqui traigo sandwiches para que no te me vayas
  234. Amor, el teléfono del cuarto no es de recuerdo
  235. Amor… ¿no dejas nada en el cuarto?? Siii mi virginidad!!!!!!!
  236. Mi vida, entonces, ¿me vas a pasar el proyecto de ley que presenté el lunes aunque seamos de bancadas opuestas?
  237. Esa puerta no cierrra bien, deja la trabo con el zapato
  238. Un collarcito de perlas, mi vida
  239. ¿Aquí dan pantuflitas?
  240. ¿Dónde se prende la luz?
  241. En serio, nada mas dame 10 minutos y le damos otra vez”
  242. Hay que quitar la colcha, es lo único que no cambian
  243. Ya te hace falta un cortecito
  244. Ella: Amor..es mi 1ra vez! de verdad? El: me siento halagado de ser el primero en tu vida! Ella: no pendejo, me referia a mi
  245. 1ra vez en este motel
  246. Toma tu paga, a mi me da pena
  247. Hijole!! ¿qué van a pensar nuestros papas?
  248. Besame aunquesea en la bocaaa¡¡¡
  249. Pasate para atrás, ahorita que salgamos te vienes adelante
  250. Me agacho al salir porque me puedo encontrar a un amigo
  251. ¿¿Mil más por eso??
  252. “Apurate o se daran cuenta que les falta la tv…
  253. Hija -¿Papá que haces aquí? Papá -Lo mismo que tu hija, estudiando!!
  254. ¿Tiene en cama redonda?
  255. ¿Tragiste la cedula falsa?… ¿cómo que nooooooooo?”
  256. Ayy así no flaco, no me gusta de perrito¡¡¡
  257. Amiga, tengo ganas de un café…vamos?
  258. ¿dóndeee esta el espejo en el techoo?
  259. Hacen mucho ruido los de al lado! -púes grita igual… o finje igual…
  260. Mirate allá arriba
  261. Para la otra me traigo mis “chanclas” quien sabe quien se haya bañado aquí!
  262. Mi amor revisa las sabanas, no vayan a estar sucias…
  263. ¿Tradicional o ambientada?
  264. Al entrar en coche El: ¿por qué estás agachada? Ella: se me cayó algo y no lo encuentro
  265. Estás bien pendejo si cees que voy a entrar ahí!
  266. Dime que me quieres, dime que me crees (8) dime que sientes cuando me veeees? cuando no estooooy
  267. Hagámoslo en el suelo, no creo que hayan lavado las sábanas
  268. Mirame a los ojos
  269. P… madre, hay un montónde gente esperando, vamonos a otro
  270. Llévate los cerillos
  271. ¿Y si invitamos a alguien más?
  272. ¿Me quieres??? sí, pero callate despues hablamos
  273. ¿trajiste plata?
  274. No estaba tan malo el desayuno, viste?
  275. Compremos algo para tomar antes
  276. Nunca la he aplicado, pero parace interesante
  277. Prendete el jacuzzi
  278. El: mi amor me tengo que ir -Ella: a donde? -El: con mi esposa
  279. Hueles a jabon chiquito…
  280. Regrese como en dos horas
  281. No traje condon, lanzate por unos y te traes los cigarros, no??
  282. NO COMPLETO PONES EL RESTO…???
  283. Apúrate que va a empezar el Festival!
  284. no joo… wele apuro cloro
  285. Rentamos el columpio?
  286. ¿Incluye snack y tragos?
  287. Esta huea de jacuzi no se llena nunca…
  288. Mi amor soy virgen te lo juro por mis hijos.
  289. Chin, ese es el carro de mi mamá!
  290. Oiie, no es ese tu papá!!!???
  291. En serio, está limpio”.
  292. Es que es mi primera vez
  293. ¿Pagamos al entrar o al salir?
  294. Otra vez nos toco la habitación 69
  295. Hay mira hasta eso esta bonito…
  296. Ayyy Escoge uno y ya!!!”
  297. Se ve todo por las cortinas
  298. No hay bronca que manches!!
  299. Esta como que mas amplio no?… pero apaga la luz
  300. Mi amor pasame eso que esta alli, hasta abajo
  301. ¿Por qué la cabecera tiene radio?
  302. Era esto o el parque
  303. Aqui me embaracé la pirmera vez
  304. Siempre nos toca el mismo cuarto
  305. Ya me dio hambre!!
  306. ¿No tendran de esas botellitas chiquitas?
  307. Di que estás en una junta
  308. ¿Dije Laura? no se quien es Laura
  309. Sigue el mismo rechinido de la cama
  310. No han arreglado la tele
  311. Mira, ahi sigue nuestra mancha
  312. Te juro que eres con la que más he sentido,
  313. “Le voy a cobrar las sábanas!” “Ni que fueran nuevas… Además es sólo chocolate”
  314. ¿Y ahora…? mmm… que hacemos??
  315. No te preocupes, sí hay secadora
  316. ¿Quee?? ya subioooo la tarifa…??
  317. Prende la tele
  318. Cualquier cosa… tú di que tienes 18
  319. Te juro que soy virgen. Abre el cajon ahi hay condones
  320. Llevate el cepillo!
  321. ¿Asi o de ladito?
  322. ¿Quién es tu papi, eh!!! De quién son estas cositas…??
  323. Pague primero y luego el servicio, lo que quiera
  324. ¿No me podría cobrar por tiempo para que me salga mas baratito??
  325. Amor hoy si te saco la madre
  326. Te acuerdas de esa vez….
  327. Hombre: mi amor tocar la puerta no es entrar; tu me vas diciendo que tanto ok?
  328. ¿Dónde aprendise eso?
  329. Hora sí, el último y nos vamos, ya es tarde
  330. ¿Nomas sirve ese canal?
  331. ¿Cuando regresa tu marido??
  332. Aquí venía con mi ex, es muy seguro
  333. Acuerdate que esos jabones te sacan ronchas
  334. ay! me lastimas!
  335. La tarifa es por pareja, si son más se paga doble
  336. Càllate, càllate tengo que contestar el cel
  337. Estuvo muy bueno, lloré
  338. Tu telefono sigue vibrando? hay asi dejalo
  339. Ya me voy… tengo una junta temprano.
  340. “Ya pagame, no?”
  341. “no le hagas caso… tú gritas más fuerte.”
  342. ay mira ese se ve padre y limpio, fijate si tiene el estacionamiento por abajo
  343. Quiero mi recamara asi
  344. shh shh…. bueno… hola mi amor
  345. ¿Cuánto va a ser? ¿traes cambio?
  346. Yo nunca te llevaría a un motel… Mira otra vez el mismo cuarto
  347. ¿Cómo aparecen en mi estado de cuenta de la tarjeta de crédito?
  348. Sí señito, nosotros aquí le hacemos el mandado
  349. Oye, ese tipo se parece a tu marido -¿Cuál, el que está con la tipa que se parece a tu mujer?
  350. No te preocupes, terminando borramos el video
  351. ¿Te gusta?… -claro nunca había visto uno así woooow
  352. Las mucamas otra vez no pusieron condones
  353. No te preocupes, ponemos una toalla sobre la cama
  354. ¿Que ya nos salgamos?
  355. Quita eso y ponle a uno de esos “canales”… oke oke ya voy
  356. Solo un twitt más mi amor
  357. Ya de salida en el auto y prendiendo un cigarro: No fumes por que van a pensar que venimos a…
  358. ¿COMO QUE SE TE QUEDÓ EL DINERO? ¿Ahora como vamos a pagar?
  359. Tu eres el primero (del dia de hoy)
  360. Haaay es que no sé, nunca he ido a un lugar así… mmm bueno, está bien, pero si está feo nos salimos…
  361. ¿Que levante la pierna??
  362. Nos vemos el domingo en la iglesia, tienes que confesarte por esto
  363. Se me rompio el condon (de cortesia del motel) PIDETE UNOS A LA RECEPCION, ¿cómo se marca?? no se, siempre es el 0
  364. LLEVATE LAS 2 AGUITAS PARA LA SED…
  365. Dejalo mi amor, la camarera arregla la cama
  366. ¿QUIERES SER MI NOVIA???
  367. Tranquilooo solo dejalos en el velador
  368. Profe… ¿ahora si voy a aprobar la materia??? “solo si pagas la cuenta”
  369. ¿Cómo que eres hombre???!!! nah me estas vacilando…
  370. No, en ese motel, no conviene solo te dan 4 horas y en el siguiente TE DAN 6 Y UN CONDON DE CORTESIA
  371. OK Vamos a bañarnos, pero no me puedo mojar el cabello
  372. Salte rapido, no nos vayamos a encontrar alguien conocido en la salida
  373. ¿Te gustó el depar sin cocina?
  374. No seas tacaño, que el taxi nos lleve hasta la entrada

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Dic 23 2009

Para Adultos Contemporáneos seudo intelecto neuro hipocondríacos

Published by under humor

(adaptado)

Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes. Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego orinarlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Activia o un Yogurt para tener ‘L. Cassei Defensis’, que nadie sabe qué mierda es, pero parece que si no te tomas un millón y medio todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, más un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te das cuenta.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar un sweater. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado. Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer se te van como cinco horitas.

Ah, después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes… y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías, enjuague vocal…

Mejor amplía el baño y mete el equipo de sonido, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar varias horas por día ahí adentro.

Hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuno. Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15
minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información. ¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo. ¡Y ni qué hablar si es sexo tántrico!! (al respecto te recuerdo: después de cada comida hay que cepillarse los dientes!).

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro u otra mascota… ¿hijos?!

Eso todos los días, pero debes aprovechar las vacaciones porque, si tienes cuarentaytantos como es mi caso, necesitas mas revisiones que taxista en RETEVE, una vez al año hay que medirse el aceite con el proctólogo, revisarse los lípodos colom-rectales para prevenir el cáncer, ir al dentista cada 6 meses aunque ya todas tus muelas estén calzadas y te cepillas los dientes 45 minutos al día, revisión médica general si cambias de trabajo, pides seguro, te vas a casar o divorciar, revisión ETS regular (cada mes digamos), oculista, ojo no te de gripe y como si fuera poco, también los hombres pueden tener cáncer de mama.

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias y como 400 días al año. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así te tragas los 2 litros de agua. (mientras te pasas el hilo dental)

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le vas haciendo el amor (tántrico) parado a tu pareja, que de paso mira la TV y te cuenta las noticias, mientras barres. ¿Te quedó una mano libre? Llama a tus amigos. ¡Y a tus padres!! Tómate el vino (después de llamar a tus padres te va a hacer falta). El yougur con la manzana te lo puede dar tu pareja mientras se come el plátano con el Activia, y mañana cambian. Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que clavar un Danonino Extra Calcio todos los días con forma de los picapiedra.

¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, invita a leer este post a los amigos (que hay que regar como las plantas) mientras tomas una cucharadita de All Bran, que hace muy bien… Y ahora te dejo porque entre el yogur, el medio melón, la cerveza, el primer litro de agua y la tercera comida con fibra del día, ya no sé qué estoy haciendo pero necesito un baño urgente. Ah, voy a aprovechar y me llevo el cepillo de dientes…

SI YA LO POSTIE ANTES, PERDON… ES EL ALZHEIMER QUE A PESAR DE TANTOS CUIDADOS NO LO HE PODIDO COMBATIR

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May 05 2009

Luciergarabajos

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Desde hace años observo un fenómeno apasionante al final del verano, las luciérnagas en el bajo del jardín, o sea del baño como al noroeste, después de la fuente, debajo de la piedra, un poquito a la izquierda y como en diagonal del árbol de rara forma sólo visible para los hombres… Mejor anexo googlemaps para ubicarlos.



El asunto es que he observado varias veces estas luciérnagas, sobre todo a finales de abril, y a veces por largos períodos y detenidamente – al observador casual le puede parecer que no tienen ningún patrón y de ahí parte de su belleza – pero no!!!

Si prestan atención y desde el ángulo adecuado se darán cuenta que es todo un código de transmisión y respuesta de mensajes. No he podido ubicarme en la posición adecuada para ver los mensajes que les envían, pero ya he atado algunos cabos…

Luego de recibir “algo” inician un patrón definido de intercomunicación, como una intranet, y empiezan a tirarse al zacate donde, viendo con largavista, me he dado cuenta de que inyectan energía al suelo.

Con gran paciencia marque algunos de los lugares donde las luciérnagas metían energía y… o sorpresa, ahora salen de ahí mismitico ¡abejones!

En mayo, después de abril y antes de junio, los abejones-luciérnagas (antiguamente llamados por los Chamanes y Senseis de la zona de Curridabá, acertadamente como Luciergarabajos) hacen de las suyas chocando como Abejones de Mayo por todo lado.

Siendo probablemente dos de los insectos que menos desagrado causan (y agrado y diversión a las almas abiertas), pero en realidad son la especie en diferentes etapas de desarrollo.

Hay algo que no me calza ni ajusta ni exacta aunque sea correcto… Porque siendo evidentemente tan evolucionadas las luciergarabajos en su etapa de luciérnagas, ¿Sean tan aparentemente torpes en su etapa de escarabajos? ¿Quién les hace los planes de vuelo?

Continuará

Posdata: Los cerdos voladores no tienen ni idea de lo que aquí se habla. Lo que si queremos es saber de la fiesta.

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Dic 31 2008

De pajavinos y ardivinas

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Al baño constantemente llegan pajavinos y ardivinas (obvio, tenía que ser al reconocido “baño” inter-dimensional)

Aunque tienen actitudes similares, fueron fabricados por razas diferentes:

Las ardivinas son esas extrañas ardillas parecidas a las terrestres por su habilidad manual y gimnástica, que supera a las suecas y a los monos. No son divinas, al rato gustan un rato, y si no se es amante de la naturaleza inter-dimensional (como yo) incluso llegan a aburrir. No son adivinas pero si tiene la capacidad precognoscitiva de saber cuándo se las quiere fotografiar y desaparecer. Es imposible lograr una fotografía de ellas, con lo cual se desmostaría claramente que son fabricadas y se les vería la tapita donde les ponen las baterías como a los conejos (no los suicidas , sino los que corren y tocan tambores). Yo las he visto porque tienen la costumbre de ser muy vinas, de viniarme cuando me baño de una forma totalmente voyerista



En cambio los pajavinos son más agresivos. Al igual que las ardivinas son voyeristas muy activos, trabajan en horarios diferentes, las ardivinas temprano o tarde, lo pajavinos en el medio, son escandalosos, no son tan hábiles como las ardillas por lo que deduzco que fueron fabricados por una civilización inferior, aunque superior a la nuestra ya que a parte de los mini helicópteros que hemos fabricado como juguetes, no tenemos algo volador tan desarrollado. Los pajarovinos además actúan en parejas. Uno ataca el baño y el otro vigila, o la otra, no sé si los robots tienen sexo o parejas. Pero de fijo filman todo….

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Ago 10 2008

Otro Meme más divertido

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Adrian me dejo otro meme, más divertido, contar un fiasco grande de la vida de uno.

Estaba en sexto grado y vivía en Panamá centro. Un día no me fueron a recoger luego de clases y el entrenamiento de natación, así que con una gran angustia y aguevazón me fuí para la casa caminando.

Ya entrado en calor me dieron unas ganas de orinar terribles, en Panamá no hay lotes, árboles ni cosas por el estilo y si mucha ente y tráfico, al menos en camino que yo conocía para ir a casa.

No aguantaba, no sabía que hacer… me metí a una librería para pedir el baño pero… demasiado tarde!, entre los anaqueles me oriné en los pantalones. Salí corriendo del lugar.

Todavía faltaban como 4 cuadras largas para llegar a mi casa, todo el mundo me veía los pantalones mojados y se reía. en fin, todo un fiasco de ¡Trágame tierra!

Se los paso a Heidy y a Roy

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Jul 26 2008

Cepidópedos, avance noticioso sobre la invasión

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Ya se están sintiendo los primeros efectos de la invasión… no podía ser de otra manera.

Hay cosas muy extrañas que están pasando, MUY extrañas:

  • Duermo corrido toda la noche
  • Lavo platos con gusto
  • Me rio a carcajadas
  • Mucha gente con mucho cariño entra y sale de mi casa
  • Juego como un niño
  • Descubrí que hablo inglés (pero siempre en presente, no sé decir nada en pasado o futuro)
  • Se volvió a Bailar en el APT
  • Abrazos, cariños y buenas vibras cada dos por tres

Como si todo esto fuera poco, ¡Hasta una Tita me dijo que me había cambiado el Aura!

Pero –obviamente- la cosa más extraña ocurrió en “El Baño”

Resulta que se multiplicaron los cepillos de dientes. Pero no sólo se multiplicaron sino que ¡cambian de lugar constantemente! Dado los antecedentes del baño tenía que investigar tan misterioso proceder. (Obvio –nuevamente-)

Pues pase largo rato con la puerta abierta a ver como se movían y nada. Luego me metí al baño muy quieto y tampoco. Cerraba la puerta y la abría de repente para ver si los sorprendía reproduciéndose o moviéndose de lugar y nada…

Así que llamé a don Google y lo más cercano que me dijo es: Cuculiformes, Orden de aves caracterizadas por poseer siempre cuatro dedos de uñas largas y fuertes, y un plumaje escaso y duro. Lo cual obviamente (por tercera vez) no tiene nada que ver ni con mis pajaromatitas ni con mis cepillos de dientes caminantes.

Bueno, tuve que investigar a la antigua nuevamente y hacer un análisis empírico minucioso sin ser esotérico. Observación constante….más observación, pruebas y ZAS! Los cepillos tienen unos como pies muy pequeños y los usan!!! Han de ser pieceses porque son muchos y no tienen nada que ver con la ingeniería de la Nasa que por tele nos tratan de hacer creer que se emplea en los cepillos de dientes, con 360 grados, mini y maxi hebras, masajeadores de encías y baterías interminables.

No, simplemente tienen pieceses diminutos y yo tengo cepidópodos!!! Se reproducen, caminan, vacilan y les encanta la música de Sabina, en especial el concierto de “dos pájaros de un tiro” y hoy disfrutaron mucho “Princesa”

Lo que todavía no se es si se mueven tan lentamente que no lo noto o tan rápidamente que no lo veo.

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Jul 24 2008

Me invadieron

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Pero en esta ocasión, lamento informar, no se trata de los extraños seres neomitológicos que me visitan regularmente. Esos seres requieren de concienzudos estudios para entender sus orígenes y comportamiento, más allá de la conexión interdimensional del Baño.

Esta vez me invadió mi familia que vive en USA, mi cuñada y mis hermosos sobrinos Marisol y Alfonso, lindo!!!!, yo acostumbrado a vivir solo y disfrutar mi relativo aislamiento ahora tengo la casa con comida, zapatos, baile, cepillos de dientes, alegría y cariño.

Estos seres no requieren de estudios, requieren y dan de esos abrazos, de los más ricos.

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Jul 18 2008

Hakuna Matata

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Hakuna Matata es desde hace años LA CANCION, para mi, mis hijas y hasta el nombre de mi empresa y el vino que produzco.

En la vida hay cerdos voladores, pajaromatitas, huevos de caracolitos, cerdos cerdos, pecescaditos, zorras, sapos imaginarios, Ovnis, murcigrejos y demás…pero son sólo parte del ecosistema.

No vamos a cambiar el ecosistema pero si tenemos la opción de ver y disfrutar lo que nos gusta, de ver el vaso medio lleno.

Hay gente que dice que los cerdos no vuelan y no saben nada de astronomía, porque ni pueden ver para arriba…

Pero creo firmemente que los cerdos pueden ver las estrellas reflejadas en un charco de lodo… como las verán?

Hay personas que me han demostrado profundamente que son “personas”

Fiesta blogger en mi apt, en la fuente, en el baño, en la piedra y con carne asada.

Invitados

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